豆腐メンタルのクズ日記

メンヘラ歴約20年。死にたみと闘ってます。

今日も旦那さんと喧嘩まがいのことをした。

旦那さんと電話をしていて、私が他愛もない出来事を話そうとしたら「その話は別にしなくていい」とつっけんどんに言われた。

私はその些細な一言に対して「感じ悪…」と言って、無言になって、結局電話を切った。

今日は土曜だけど旦那さんは仕事で、電話したときもまだ仕事が残ってる状況。たぶんその事にストレス(疲れ)があって、尚且つ私が休みでウキウキしてた事に少なからず腹が立ってああいう言い方をしたんだろう。

冷静に考えれば「疲れてるんだね、ごめんね〜」とこちらが軽く言えば済む話だったけど、私には無理だった。 

「何だその言い方?普通に、疲れてるからその話いいや、とかって言えねえのかよ。ムカつくわ〜」としか思えず、旦那さんへのヘイトだけが溜まる…。

私は感情を口に出す事が苦手だし、出したくもないから、ムカついたりするととにかく黙る。口を開けば何言うか分かったもんじゃない恐怖。だから、内心怒ってても、笑顔で社交辞令言えたりする人が凄く羨ましいし、大人だなって尊敬する。

最近こんなのばっかで、旦那さんへもヘイトしか溜まらない。正直、最近は身体を求められても嬉しくもないし面倒とか嫌悪感しかない。なんかもう笑えないわ。

結局のところ、私は、私の思い通りに動いて喋ってくれる都合の良い存在がほしいだけなのかもしれない。

旦那さんは私の車の費用払ってくれたり大変だと思うし、感謝すべき相手なのに、なんでそう思えないんだろう。なんで私はこういう人間なんだろう。なんで相手に嫌な思いを味わせてしまうんだろう。なんでなんでなんでなんで!がいっぱい。

1番はなんで私みたいな人間が未だに生きてるんだろうって事かもしれない。