豆腐メンタルのクズ日記

メンヘラ歴約20年。死にたみと闘ってます。

今日も旦那さんと喧嘩まがいのことをした。

旦那さんと電話をしていて、私が他愛もない出来事を話そうとしたら「その話は別にしなくていい」とつっけんどんに言われた。

私はその些細な一言に対して「感じ悪…」と言って、無言になって、結局電話を切った。

今日は土曜だけど旦那さんは仕事で、電話したときもまだ仕事が残ってる状況。たぶんその事にストレス(疲れ)があって、尚且つ私が休みでウキウキしてた事に少なからず腹が立ってああいう言い方をしたんだろう。

冷静に考えれば「疲れてるんだね、ごめんね〜」とこちらが軽く言えば済む話だったけど、私には無理だった。 

「何だその言い方?普通に、疲れてるからその話いいや、とかって言えねえのかよ。ムカつくわ〜」としか思えず、旦那さんへのヘイトだけが溜まる…。

私は感情を口に出す事が苦手だし、出したくもないから、ムカついたりするととにかく黙る。口を開けば何言うか分かったもんじゃない恐怖。だから、内心怒ってても、笑顔で社交辞令言えたりする人が凄く羨ましいし、大人だなって尊敬する。

最近こんなのばっかで、旦那さんへもヘイトしか溜まらない。正直、最近は身体を求められても嬉しくもないし面倒とか嫌悪感しかない。なんかもう笑えないわ。

結局のところ、私は、私の思い通りに動いて喋ってくれる都合の良い存在がほしいだけなのかもしれない。

旦那さんは私の車の費用払ってくれたり大変だと思うし、感謝すべき相手なのに、なんでそう思えないんだろう。なんで私はこういう人間なんだろう。なんで相手に嫌な思いを味わせてしまうんだろう。なんでなんでなんでなんで!がいっぱい。

1番はなんで私みたいな人間が未だに生きてるんだろうって事かもしれない。

人との関わり方

旦那さんは唯一私のメンヘラを知ってて、それでもなお一緒に居てくれる人。

でも、アムカをすると「なんでそんな事するの。次は絶対にやらないで」と怒ってくる。

当たり前といえば当たり前だけど、アムカをやめたら私は心のバランスを保てなくなる。昔、もう首を吊って死のうと思って紐を探していたとき、紐が見つからず、とりあえずアムカをしたら「私は今何をしようとしてた?」って我に返った?時があった。アムカをすると、自分が今生きてるって実感が湧いて、また頑張ろうと思える。おかしな話だけど。

旦那さんはとても優しくて、私が「私なんて」とメンヘラった時の承認欲求の満たし方がとても上手で、どれだけ泣きわめいたり暴言を吐いて酷いことを言ったりしても、次の日何事もなく「昨日なんかあったっけ?」といつも通りで居てくれる。それがとてもありがたかった。

ただ、最近旦那さんも仕事とかのストレスがあって、私が突然メンヘラって無言になったりすると、以前は「喋ってよ〜」とか冗談っぽく言ってくれてたのが、同じように無言になって、そのまま電話を切られたりする事が増えた。今日もまさにそうだった。

メンヘラとは絶対付き合うなって言うけど、本当そうだなって思うよ。旦那の仕事の愚痴も聞けずに勝手にメンヘラってんなよって。

きっとこの先、旦那さんも付き合った当初のように広い心でずっといる事は不可能だと思うし、逆にヘイトだけがたまるんだろうな。

旦那さんは普段優しい分怒ると火山噴火のごとく凄いけど、そうさせてしまう自分が相当悪質。

ほんと些細なことで態度が豹変する自分が分からないし、どう対処していいのかも分からなくてただ自分にイライラする。なんで自分の感情がコントロールできないんだろう。

きっと旦那さんは明日また何事もなく電話をしてくるんだろうな。でも私はどの面下げて…って感じでなぁ。ほんっとクズだわ。

同じこと何回繰り返してんだって。

携帯の電源切って、自分の事を誰も知らない土地までぶらり一人旅したい(お金があればな)

自分語り②

旦那さんとは出会って3年、結婚してまだ1年足らずのいわゆる新婚。でも別居中()

元々旦那の家族はうちとは真逆と言っていいほどの家庭で、

・お金も子供の為ならと工面してあげる親

・誕生日とか何かイベントがあると家族で集まり出掛けたりでみんな仲良し

等々、私からすると信じられない環境。

旦那は長男で結婚したら義両親と同居って事だったけど、何度も家に遊びに行ってたし、義両親はとても良い人だからと私は特に気にせず義両親と同居。

でも、同居はそう甘いものではなかったよね……。

義両親は定年迎えてたから無職で家に一日中いる。義母は家事しか趣味がないような人で、朝ご飯の片付けを終えた途端に、掃除→洗濯干し→10時頃から昼ご飯の仕込み→お昼→買い物→夕飯仕込み、みたいに毎日のスケジュールがきっちりしてた。悪い事ではないけど、私の家が家族全員フルタイムで働いて、朝も帰りも休みも皆バラバラな生活だったから、家事は忙しくこなして掃除もできる時にって感じだったし、同居生活ではここまできっちりやらなきゃいけないのかとプレッシャーになった。

しかし、毎度毎度、義母に「手伝いますか?」「やりますよ!」と声をかけても、「私がやるから良いのよ〜。ボケ防止!」と断られる。恐らく義母は義母で自分のペースを崩したくないってのがあったのだと思う。

そのうち私も一々声をかけるのが億劫になり、声掛けをしなくなった。そしたら、後に旦那が「嫁はゲームばかりして何もしない」と言われたらしい。めんどくせえ。

小姑(旦那の妹)は毎週土曜に姪っ子を預けに来て、お昼に仕事から帰ってきてお昼ご飯→夕飯を食べるコンボ。ご飯をよそいすぎただけで「ご飯多いんだけど!💢」と不満を叫び、旦那のご飯も余ったおかずをいつも持ち帰り。

お寿司を食べるとなると、小姑家は一銭も出さずにご馳走になり、旦那の分も持ち帰り用を買って貰い帰る。

 

ある日義母からこう言われました。

「あんた達は私ら(義両親)をバカにしてるのか!週末になると必ず2人で出掛けて!妹と弟は子供もいて住宅ローンも払って、大変な思いをして生活してるのに、あんた達は何の苦労をしてるんだ!お母さん達も子育てするのに苦労して働いてここまで来たのに!あんた達は何の苦労もしてない!出てけ!」

 

結婚する際、義母から「毎週末は夫婦水入らずで出掛けるといいよ」と言われ、旦那は義母に生活費10万を収め、私達は子供がいないのに子供がいる小姑たちと同じ苦労をわざわざしろと。そんな話あるか。

旦那さんも義両親の為に壊れた家電を買ったり、ボーナスが出れば義両親にあげたり、他にも妹弟がやらない、できない事を沢山やってあげてるのに。

元々毎日気遣ってメンタル病み始め疲れていたこともあり、良い機会だと私は実家に出戻りました。

旦那は昔から妹弟と比べてぞんざいに扱われてきたらしく(お年玉も自分のだけ没収されるとか)、今回のような事も慣れっこで、感覚がマヒし、自分が我慢すれば良いと思うようになっているとのこと。

一応、旦那も家を出てアパートで一緒に住むつもりではいるけれど、お互い貯金もなく、さあどうしようね状態で早4ヶ月。

毎日旦那と電話はしてるけど、アパート探す気もなさそうだし、私が探したところで敷金礼金払えませーんで終わるっていうね。

なんかもうどうでもいいけど。

 

 

自分語り①

物心ついたとき、両親はとても仲が良くて、私にも愛情を注いでくれて、毎日ケラケラ笑いながら過ごしてた記憶がある。

それなのに、私が小学5年の頃には、いつの間にか両親はとても仲が悪くなって、毎日ギスギスして、特にお金の話になると父親からは「お前の学費を払うから大変なんだ」とか言われるようにもなってた。

やっぱり幼い頃はピュア()だから、父親がいない時に母親が父親の悪口を、母親がいない時に父親が母親の悪口を私に言ってくるのが悲しくて仕方なかった。父親から「お前の学費が〜」とかお金の愚痴を言われるたびに「私がいなきゃ良かったのに」と思うようにもなった。母親も父親の愚痴ばかりで、私は学校で友達に仲間はずれにされているのも相談出来ず、中学1年のときにアームカットをするようになった。

アームカットをすれば誰かが心配して構ってくれると思ってドキドキしてやった記憶がある。 

最初は罪悪感があったけど、アムカして血を見ると「私は生きてるんだ」って実感が湧いてきて、元気が出るようになって、やめられなくなった。高校〜大学時代の約7年間はやめれてたけど、大学卒業間近にまた再発して、それから今日までの約4年間で100回以上は切った。おかげで真夏でも長袖、仕事も長袖かカーディガン着れるとこでしか探せない(自業自得)

アムカしてる事はリアルでは旦那さんくらいしか知らない。真夏でも長袖だから、両親、兄は薄々気付いているかもだけど。

アムカしてなかった高校、大学時代もメンヘラが治っていた訳ではなく、常に自分は誰からも必要とされていないと思い続け、周りの幸せな人間へ嫉妬し続け、楽しい想い出もあったはずなのに、辛い記憶ばかり出てくる。なんでだろう。アムカに手を出していなかったから、そこまで辛くはなかったと思うけど、アムカが日常の今では、その頃の自分が思い出せない。

 

自分の病状がなんなのかは未だに謎だったりする。

幼少期の親の不仲が原因で、自分への評価の低さ、卑屈さ、コミュニケーション能力の欠如等々が生まれたのは間違いないと思う。

(家族旅行に行った事もないし、両親は休みの日はギャンブル、車がなきゃどこにも行けないど田舎故、小学生から私は家でずっと引きこもってゲームしかする事ない生活だったし)

数年前に心療内科に行った事もあったけど「ここはカウンセリング室じゃないから」と言わんばかりに、担当医の先生から「自分の事が分からないって事はないでしょ?笑」と苦笑され、アンケート書かされ「鬱だね、薬出しますから」で事務的に終わり、それが凄く虚しくて悲しくて、それ以来行くのが怖くなってしまった。そのとき2週間分?くらいのパキシル処方されたけど、3日で全部飲んで目眩とかなんか凄かった記憶(自分が余計辛くなるだけだからやめようね)

 

自分ではアダルトチルドレン躁状態と落ち込むときの波が激しいから躁鬱?でもボーダーっぽい気もするぞ?とか思いつつ、広い意味のメンヘラってことで落ち着いてます。